200 verdades e muitas repetições sobre CHUCK NORRIS

1 - As lágrimas do Chuck Norris curam o câncer. O problema é que ele é tão macho que não chora nunca. Nunca! [muito leso!]
2 - Chuck Norris não dorme. Ele espera. [não entendi...]
3 - Chuck Norris está atualmente processando a NBC. Ele alega que "Lei e Ordem" são os nomes patenteados para suas pernas ("Lei" a esquerda, "Ordem" a direita). [hehehehehe, eu tenho um sinal chamado "pulguinha" e o outro "coração", quando aparecer uma novela com esses nomes eu processo - Eu não falo com meus sinais...]
4 - Se você pode ver Chuck Norris, ele pode ver você. Se não pode ver Chuck Norris, você pode estar perto da morte. [cruzes!]
5 - Chuck Norris contou até o infinito. Duas vezes. [ele também ameaçou o maior número primo de morte se ele aparecesse]
6 - A última página do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miúdas: "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. Nós apenas nos damos o trabalho de listar os segundos colocados em cada categoria." [Essa já perdeu a graça de tanto que já ouvi lá na sala!]
7 - A Grande Muralha da China foi originalmente construída pra impedir a entrada de Chuck Norris naquele país. Ela falhou miseravelmente. [e engravidou todas as chinesas!]
8 - Se você perguntar ao Chuck Norris que horas são, ele sempre dirá, "Dois segundos até..." Depois de você perguntar "Dois segundos até o quê?" ele dará um roundhouse kick na sua cara. [por que ele é tão mal?]
9 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mês. [Eu não queria contar a ninguém, mas Chuck Norris virou evangélico e dá roundhouse kick quando alguém lhe fala isso]
10 - Chuck Norris uma vez comeu 72 Kg de carne em uma hora. Ele passou os primeiros 45 minutos fazendo sexo com a garçonete. [seis minutos depois a garçonete deu a luz a quinze barbudinhos]
11 - Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris não teve que pagar impostos nunca. Nunca! [não consigo deixar de rir imaginando o Chuck Norris acocorado]
12 - Chuck Norris era um dos personagens originais do jogo "Street Fighter II". Ele só foi removido porque todos os botões faziam ele dar um roundhouse kick. Quando perguntaram sobre essa falha do jogo, Chuck Norris respondeu: "Que falha do jogo?" [HA HA HA, notaram a irônia na risada?]
13 - Chuck Norris tem duas velocidades: Andar e Matar. [ele não corre, se ele lhe disser "não corra que vou lhe matar", seu cerebro não ousaria mandar suas pernas correrem e suas pernas, mesmo que ele mandesse, não ousariam correr...]
14 - Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que seus amigos pudessem lhe contar que havia uma stripper dentro. [mas besteira, haviam colocado ela dentro do bolo antes do bolo entrar no forno...]
15 - Wilt Chamberlein declarou já ter dormido com mais de 20.000 mulheres em toda sua vida. Chuck Norris chama isso de uma "terça-feira monótona". [ficava mais engraçado numa segunda]
16 - Quando Deus disse "Que se faça a luz!", Chuck Norris falou "Diga 'por favor'." [Deus não fez Chuck Norris, Chuck Norris criou a abiogênese]
17 - Uma vez Chuck Norris desceu a rua com uma ereção massiva. Não houve sobreviventes. [o que é uma ereção massiva?]
18 - Chuck Norris não lê livros, ele os encara até conseguir toda a informação que precisa. [...esqueci!]
19 - Chuck Norris jogou roleta russa com um revólver totalmente carregado e ganhou. [Ele tocou no cano do revolver e ele murchou...]
20 - Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, "a vingança é um prato que se come frio." [repetem essa lá embaixo, preparem-se!]
21 - Chuck Norris pediu um Big Mac no Bob's. Ele foi atendido. [e eu não :(]
22 - Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa uniforme de Chuck Norris.
23 - Não existe queixo por trás da barba de Chuck Norris, apenas outro punho. [graças a Deus que ele nunca se barbea! Chuck Norris é um mutante!]
24 - Chuck Norris só passa as noites com a luz acesa. Não, Chuck Norris não tem medo do escuro, mas a recíproca não é verdadeira. [Quando interrogado Escuro falou um pouco trêmulo: "O pênis dele tem outro pênis!", e eu fiquei com medo de Chuck Norris também]
25 - Certa vez Chuck Norris deu um roundhouse kick tão rápido que quebrou a velocidade da luz, voltou no tempo e atingiu um navio chamado Titanic. [Graças a Chuck Norris Leonardo di Caprio fez o titanic, então...Desculpem essa besteira, estou com fome!]
26 - Uma vez Chuck Norris desafiou o ciclista Lance Armstrong para ver quem tinha mais testículos. Chuck Norris ganhou por 5. [não entendi...]
27 - Armas não matam. O que mata é Chuck Norris.
28 - Chuck Norris uma vez tomou um vidro inteiro de pílulas para dormir. Elas fizeram ele piscar.
29 - Chuck Norris é a razão por que o Wally (do livro "Onde está Wally?") se esconde. [Acho que é por causa da roupa dele, listrada, aquela toca...Obrigada Chuck Norris!]
30 - Chuck Norris pode dividir por zero. [E encontrar um número primo, hoje eu encasquetei com eles!]
31 - Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atômica. Chuck Norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por lá. Foi só isso. [Conversei com o Chuck Norris e ele disse que não foi exatamente um sushi]
32 - Cientistas estimaram que a explosão de uma galáxia libera energia equivalente a 1 CNRhK (ou seja, um Chuck Norris's Roundhouse Kick).
33 - Chuck Norris pode tocar no MC Hammer (autor da música "U Can´t Touch This").
34 - Quando Chuck Norris faz flexões, ele não levanta o próprio peso. Ele empurra o planeta. [tem que vê o que ele faz para se bronzear!]
35 - Chuck Norris venceu o Campeonato Mundial de Poker com um dois de paus e uma carta "Saída Livre da Prisão" do Banco Imobiliário. [eu adoro esse!]
36 - Deus precisava de 10 dias para construir o mundo. Chuck Norris deu a ele 6 e olhe lá. [eu já disse como ele surgiu...Adorei esse "e olhe lá", toma bichinhu...]
37 - Ozzy Osbourne morde cabeças de morcegos. Chuck Norris morde cabeças de Ozzy Osbournes. ´[novamente, voltei a falar com Chuck Norris sobre mais essa afirmativa e ele disse: "em primeiro lugar quando se referir a mim o pronome vem em letra maiuscula, e sobre a cabeça do Ozzy, é uma vã teoria"]
38 - O título original para Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", estrelando Chuck Norris. [?]
39 - Chuck Norris recusou o papel porque se ele usasse "a força", Darth Vader falaria fino para o resto da vida. [Ah!]
40 - Chuk Norris não tem casa. Ele escolhe uma casa e seus moradores se mudam. [os monarcas portugueses também, nada demais!]
41 - Os dinossauros olharam torto para Chuck Norris uma vez. Uma vez. [Chuck Norris me disse que foi quando deu um roundhouse kick na velocidade da luz atingiu o titanic e continuou voltanbdo no tempo e finalmente parecendo um cometa destruiu os dinossauros]
42 - Quando o Bicho Papão vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Chuck Norris. [O Bicho Papão começou a questionar sua existência quando conheceu Chuck Norris]
43 - Se você errar algum dia, obviamente você não é Chuck Norris. [Não ouse confundir alguém com Chuck Norris, ninguém nunca sobreviveu para contar o que aconteceu]
44 - Se Chuck Norris se atrasar, é melhor o tempo andar mais devagar.
45 - Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai. [eu tenho um amigo que nasceu antes que o pai, mas acho que ele é descendente direto do Chuck Norris]
46 - Antes de esquecer um presente de Chuck Norris, Papai Noel existia.
47 - Uma imagem vale mais que mil palavras. Chuck Norris vale mais que um milhão de imagens.
48 - Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga.
49 - Quando urina, Chuck Norris pode facilmente perfurar titânio.
50 - Chuck Norris não faz a barba, ele dá um roundhouse kick na própria cara. Afinal, a única coisa que pode cortar Chuck Norris é... Chuck Norris. [ai aparece o punho, que horror]
51 - As Tartarugas Ninja são baseadas numa história real. Uma vez Chuck Norris estava mascando um casco de tartaruga (ele adora!) e, quando foi ao banheiro, fez uma tartaruga falante de 1,80m que sabia caratê. [...Imaginemos qual o tamanho do c* de Chuck Norris]
52 - Chuck Norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga de sua mãe. [Chucknorrianas era o título inicial]
53 - Para algumas pessoas, o testículo esquerdo é maior que o direito. Para Chuck Norris, cada testículo é maior que o outro. [eu nunca soube disso, mas decidi não perturbar o Chuck Norris dessa vez...]
54 - Ao responder as questãoes de uma prova, escreva sempre "Chuck Norris". Você vai sempre tirar nota 10. [se você só escrever seu nome você tira no máximo 1,0, vê-se o quanto ele é superior a você]
55 - Chuck Norris inventou o preto. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Tom Cruise inventou essa. [também acho!]
56 - Chuck Norris tem 12 luas. Uma deles se chama Terra.
57 - Chuck Norris não tem cafeteira. Ele mói café com os dentes e ferve a água com sua fúria.
58 - Se você procurar no Google por "Chuck Norris levando muita porrada", não encontrará nenhum documento correspondente. É claro. Isso nunca aconteceu.
59 - Chuck Norris leva vinte minutos para passar uma hora.
60 - O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Chuck Norris dar um roundhouse kick em um dos cantos.
61 - Chuck Norris não acredita em duendes. [Xuxa acredita, acho que só ela...Tiazinha vê ET, ela e a Elba Ramalho...]
62 - Se "O Exterminador do Futuro" fosse com Chuck Norris, ele seria um documentário. [hehehehe]
63 - Uma vez um urso atravessou o caminho de Chuck Norris. O trauma foi tão grande que o animal fugiu para o Ártico e ficou cheio de cabelos brancos. Surgiu então o urso-polar.
64 - Quando bate palmas, Chuck Norris pode transformar carvão em diamantes. E vice-versa.
65 - Chuck Norris inventou o sexo, as drogas e o rock n' roll. Nessa ordem. [Depois disso virou evangélico!]
66 - A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
67 - Não existiam mesmo armas de destruição em massa no Iraque. Chuck Norris mora em Oklahoma.
68 - Um estudo revelou que as três maiores causas de morte nos Estados Unidos são: infartos, câncer e Chuck Norris. Não necessariamente nessa ordem.
69 - Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull". [detesto...]
70 - 98% das mulheres americanas perderam sua virgindade com Chuck Norris. 2% das mulheres americanas são da família Norris.
71 - O nome original da Bíblia era "Chuck Norris and Friends". [eu sempre imagino coelhinhos quando leio "and Friends", telefone está tocando, Chuck Norris disse que não tem amigos!]
72 - Chuck Norris inventou a internet. Tudo para guardar seu acervo pornográfico.
73 - Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma no Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. [Chuck Norris não se transforma em ninguém!]
74 - O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.
75 - Chuck Norris não usa relógio. Ele decide que horas são. [por isso que ele fica com raiva quando as pessoas perguntam a hora a ele]
76 - 70% do corpo humano é água. 70% do corpo de Chuck Norris é seu pênis.
77 - Papel vence pedra, pedra vence tesoura e tesoura vence papel. Chuck Norris vence os três. Ao mesmo tempo.
78 - Chuck Norris entrou para o Clube da Luta. O Clube perdeu.
79 - Quando Chuck Norris joga War, George Bush se esconde debaixo da cama.
80 - Chuck Norris dorme (digo... espera) com um travesseiro debaixo da arma.
81 - Godzilla é a versão japonesa da primeira visita de Chuck Norris ao Japão. [Acho que os asiáticos possuem um certo trauma]
82 - Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a Chuck Norris. [I´ll be back...with Chuck Norris!]
83 - Chuck Norris não segue tendências. As tendências seguem Chuck Norris. Aí então, as tendências acabam. Afinal, ninguém segue Chuck Norris impunemente.
84 - Chuck Norris não usa sal de frutas. Ele usa antraz.
85 - Chuck Norris nunca vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para "atacar" Chuck Norris. [Nunca morreria de ataque cardiaco...]
86 - Chuck Norris sabe qual é o último algarismo do pi. [Não que ele seja muito foda, ele é um grande matemático]
87 - Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha. [Ele diz "abret cesamo", desculpem, não sei latim]
88 - Depois das Tsunamis, Chuck Norris prometeu que não vai mais lavar suas havaianas no mar.
89 - No primeiro "Parque dos Dinossauros" o Tiranossauro Rex não estava perseguindo o jipe. Chuck Norris estava perseguindo o Tiranossauro. E o jipe. [Era salve-se quem puder, e o Tiranossauro ficava gritando: "e eu que nunca conheci minha mãe..."]
90 - No antigo oriente existia a lenda de que numa noite de lua cheia, uma criança nasceria de um dragão, se alimentaria das chamas sagradas, se transformaria em um bravo guerreiro e livraria a Terra de todo o mal. Esse homem não é Chuck Norris porque Chuck Norris matou esse homem. [por que?]
91 - Tudo que Midas tocava virava ouro. Tudo que Chuck Norris toca vira adubo. Incluindo Midas. [e eu tudo que toco destruo, meu space há está quebrado, o filtro daqui de casa...]
92 - O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
93 - Uma vez Chuck Norris mijou num isqueiro. Nascia o lança-chamas. [Chuck Norris é um personagem ou é o nome do ator?]
94 - Em "O Vôo do Dragão", Bruce Lee dá uma surra em Chuck Norris. Quando desligaram as câmeras, Chuck Norris matou Bruce Lee. Chuck Norris detesta ficção. [sério? Bruce Lee deu uma surra em Chuck Norris, qual a história desse filme?]
95 - Chuck Norris não tem sangue. Ele tem magma. [entramos em contradição quando ele diz que doa sangue com um balde e uma pistola, mas quem sou eu para julgar?]
96 - Mistério na ilha de "Lost"? Chuck Norris.
97 - Chuck Norris só come duas coisas no café da manhã: Steven Segal e Vin Diesel. [Chuck Norris é gay!]
98 - Chuck Norris não poderia participar do "Big Brother". Ele eliminaria todos os participantes ainda no hotel.
100 - Chuck Norris quis que a 100ª "verdade indubitável" sobre ele viesse depois da 98ª. [depois ele diz que realmente sabe contar]
101 - Chuck Norris não é metrossexual. Ele é, pelo menos, oitometrossexual. Mole.
102 - Chuck Norris ignora a Tabela Periódica. Chuck Norris só reconhece o "elemento surpresa".
103 - Jean-Claude Van Damme estava derrotando Chuck Norris quando foi acordado com um roundhouse kick na cara. [Palavras de Chuck Norris: "Depois daquela cena decadente do Jean-Claude Van Damme no Gugu, episódio da ereção com Gretchen, nem sonhar comigo ele pode!"]
104 - Chuck Norris é vegetariano. Ele não come animais até que ele os deixe em estado vegetativo.
105 - Quando alguém diz que "ninguém é perfeito", Chuck Norris leva como uma ofensa pessoal. [acho que já li essa em algum lugar...]
106 - O pênis de Chuck Norris é tão grande... mas tão grande, que ele também tem seu próprio pênis. E esse pênis é ainda maior que o seu. Acredite.
107 - Se você estiver segurando uma arma apontada para a cabeça de Chuck Norris, não conte até 3 para atirar. Conte até 10. Isso vai te dar mais 7 segundos de vida.
108 - Chuck Norris é como um cão. Não apenas porque pode farejar medo, mas porque ele pode mijar onde quiser.
109 - Chuck Norris não come mel. Ele mama abelhas.
110 - Baratas não sobreviveriam a um acidente nuclear. Elas seriam mortas por Chuck Norris.
111 - Fêmeas possuem cromossomos XX, machos possuem cromossomos XY, Chuck Norris tem o alfabeto inteiro. Sete vezes.
112 - Chuck Norris não recebe spam de "Pennis Enlargement".
113 - Quando doa sangue, Chuck Norris recusa a seringa. Ele pede pistola e balde.
114 - Quando nasceu, Chuck Norris pegou o médico pelos pés e bateu na bunda dele pra fazê-lo chorar.
115 - Chuck Norris não leva canivete no bolso. Ele leva o MacGyver.
116 - Quem ri por último ri melhor. Quem ri de Chuck Norris morre.
117 - Kenny G está vivo porque Chuck Norris não bate em mulheres.
118 - Chuck Norris joga tênis contra o paredão. E vence.
119 - Não existem vagas para deficientes nos estacionamentos. Aquele sinal, na verdade, significa que a vaga é de Chuck Norris e que você pode acabar numa cadeira de rodas se estacionar lá.
120 - Chuck Norris faz as cebolas chorarem.
121 - Chuck Norris não morre de medo da musiquinha do Plantão da Globo. Morre de sono.
122 - Correr mais rápido que uma bala... ser mais forte que uma locomotiva... saltar sobre edifícios com um simples pulo. Eis a série matinal de exercícios de Chuck Norris.
123 - Noé não embarcou casais em sua arca, mas sim uma fêmea de cada espécie. O único macho à bordo era Chuck Norris. Ele deu conta do serviço. Inclusive da Sra. Noé.
124 - Chuck Norris não toma banho. A menos, é claro, que seja um banho de sangue.
125 - Chuck Norris não usa colírio. Ele usa Tabasco.
126 - Chuck Norris é responsável pela superpopulação chinesa. Ele passou um fim de semana por lá e as mulheres num raio de 1500 quilômetros ficaram grávidas instantaneamente.
127 - Chuck Norris mantém os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda. Perto o suficiente para atingí-los com um roundhouse kick na cara.
128 - Chuck Norris não dá topadas. De vez em quando ele, acidentalmente, destrói meios-fios.
129 - Chuck Norris não tem fogão, forno ou microondas. Afinal, a vingança é um prato que se come frio.
130 - Chuck Norris não leu "O Doce Veneno do Escorpião". Ele bebeu.
131 - Chuck Norris pode bater portas giratórias.
132 - Se, por algum incrível paradoxo do espaço-tempo, Chuck Norris lutasse contra si mesmo, ele venceria. Ponto final.
133 - Chuck Norris precisa de uma chave inglesa e um maçarico para se masturbar.
134 - Chuck Norris não pisa na ponta do pé. Ele pisa em pescoços.
135 - Não existe esse negócio de "aquecimento global". Chuck Norris quis se bronzear e trouxe o sol para mais perto.
136 - Chuck Norris pode te enforcar com um telefone sem fio.
137 - Chuck Norris usa cinto preto com sapato marrom. E ninguém... ninguém ousa chamar a atenção dele por causa disso. Nunca.
138 - Todo ninja quer ser como Chuck Norris quando crescer. O problema é que Chuck Norris não deixa ninjas crescerem.
139 - Se Chuck Norris fosse francês e jogasse futebol, Materazzi não teria levado uma cabeçada no peito. Teria levado um roundhouse kick na cara.
140 - Chuck Norris pode queimar formigas com lente de aumento. À noite.
141 - De acordo com a Teoria da Relatividade de Albert Eisntein, Chuck Norris pode sim te dar um roundhouse kick ontem.
142 - Se a série "24 Horas" fosse com Chuck Norris, ela se chamaria "2 Minutos".
143 - Medo não é o único sentimento que Chuck Norris pode farejar. Ele também pode sentir esperança, como "Eu espero não levar um roundhouse kick de Chuck Norris".
144 - O seriado de Chuck Norris se chama "Walker: Texas Ranger" porque Chuck Norris não precisa correr.
145 - Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Hoje em dia elas são conhecidas apenas como Ilhas.
146 - Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogobol.
147 - Chuck Norris pode fazer fogo esfregando duas pedras de gelo.
148 - Não vale Chuck Norris no Vale-Tudo.
149 - Chuck Norris escova os dentes com giletes, cerol e metanol.
150 - Há uma discussão interminável sobre a existência da alma. Bem, elas existem. E Chuck Norris as acha deliciosas.
151 - Se Chuck Norris nascesse mulher, seus pais o chamariam de Jack Bauer.
152 - Chuck Norris apostou que venceria o Super-Homem numa queda de braço. O perdedor teria de usar uma cueca vermelha por cima das calças pelo resto da vida.
153 - Quando Batman está em apuros, ele liga o Chuck-Sinal.
154 - Quantos Chuck Norris são necessários para trocar uma lâmpada? Nenhum. Chuck Norris prefere matar no escuro.
155 - Chuck Norris vota em Pedro Bial para sair da casa. E ele sai.
156 - Chuck Norris venceu uma partida de "Quem piscar primeiro perde" contra Ray Charles e Stevie Wonder. Ao mesmo tempo.
157 - Chuck Norris não erra um golpe. Se ele não te acertou, é porque ele estava mirando em um ninja 23 km atrás de você.
158 - Quando Chuck Norris resolve caçar, não é o dia da caça.
159 - O organismo pode eliminar pequenos detritos, espinhas de peixe e até vitamina C. Mas um pêlo de Chuck Norris destrói seus rins.
160 - A clonagem de seres humanos é terminantemente proibida porque, se clonassem vários Chuck Norris... melhor nem pensar nisso.
161 - Quando a vida te dá limões, você faz uma limonada. Quando a vida dá limões a Chuck Norris, ele faz caipirinhas. Sem açúcar.
162 - Numa luta entre Wolverine e Darth Vader, o vencedor seria Chuck Norris.
163 - Everybody loves Raymond. Menos Chuck Norris.
164 - Chuck Norris tirou sua carteira de motorista aos 18. Dias.
165 - O esperma de Chuck Norris é tão consistente que, se ele transasse com a Sandy, ela pariria uma Land Rover.
166 - Chuck Norris cuspiu sangue uma vez. Era o sangue de 11.940 canibais africanos que ele havia comido.
167 - A verdade liberta. A menos, é claro, que você seja prisioneiro de Chuck Norris.
168 - Os filmes de Chuck Norris não têm diretores. Ninguém comanda Chuck Norris. Ninguém.
169 - Não adianta chorar pelo leite derramado. A menos, claro, que o leite seja de Chuck Norris. Aí você está ferrado.
170 - Olhar fixamente para Chuck Norris durante um período maior que 5 segundos pode causar cegueira e, provavelmente, marcas do tamanho de um pé na face.
171 - Quando Chuck Norris passa pelo detector de metais do aeroporto, ele apita. Mesmo que Chuck Norris esteja nu.
172 - Uma pesquisa revelou que quatro em cada cinco médicos recomendam Chuck Norris como solução para todoas as doenças. 20% dos profissionais entrevistados morreram inexplicavelmente em circunstâncias brutais.
173 - O primeiro emprego de Chuck Norris foi como office boy. Não houve sobreviventes.
174 - O preço da gasolina não alterou a rotina de Chuck Norris. Ele também bebe diesel.
175 - Os testículos de Chuck Norris não produzem espermatozóides. Eles fabricam pequeninos ninjas brancos com a missão de caçar e destruir.
176 - Ser ou não ser? Eis a questão. Chuck Norris. Eis a resposta.
177 - Quando era criança, Chuck Norris nunca mijava na cama. A cama se mijava por ele.
178 - Quando alguém dá um soco em Chuck Norris, o braço do agressor acaba caindo com o impacto. Isso, óbvio, é uma teoria. Afinal, quem em sã consciência daria um soco em Chuck Norris?
179 - Chuck Norris usa folhas de madeira compesada de 6m² como papel higiênico.
180 - Chuck Norris nunca vai ao dentista porque seus dentes são indestrutíveis. Os inimigos de Chuck Norris nunca vão ao dentista porque não têm dentes.
181 - Chuck Norris deverá ser o primeiro presidente negro dos Estados Unidos. Se você está pensando "Mas Chuck Norris não é negro...", então você está redondamente enganado. E deixe de ser racista!
182 - Chuck Norris bebe napalm para combater sua azia.
183 - Toda vez que alguém pronuncia a palavra "intenso" para Chuck Norris, ele diz "Você sabe o que é intenso?" e te dá um roundhouse kick na cara.
184 - Chuck Norris foi banido dos rodeios. Quando monta, os touros morrem de velhice.
185 - Uma vez Chuck Norris montou num touro mecânico. Nove meses depois o touro pariu 2 iogurteiras. Gêmeas.
186 - Os cartões de crédito de Chuck Norris não têm limite. Semana passada ele estourou dois deles.
187 - Pense numa mulher gostosa. Chuck Norris já comeu.
188 - Chuck Norris nunca ganhou o Oscar de melhor ator. Afinal, ele nunca está "atuando".
189 - O pênis de Chuck Norris é faixa preta 3º dan e doutor em biologia marinha.
190 - Todo ano Chuck Norris participa da corrida de touros na Espanha. Andando. Atrás dos touros. Por que vocês acham que os bichos correm daquele jeito, afinal?
191 - Chuck Norris não se aborrece quando o controle remoto some. Ele simplesmente passa a trocar os canais gritando para a TV entre uma e outra mordida em seu sanduíche de Gracie.
192 - Quando foi resgatado ileso de uma emboscada durante a ditadura, o então líder sindical Luís Inácio Lula da Silva estendeu a mão esquerda para cumprimentar Chuck Norris. O resto é história.
193 - No filme "Matrix", Chuck Norris interpreta a si mesmo. Já viram qual nome aquelas letrinhas verdes formam? Prestem atenção.
194 - Chuck Norris é o único mamífero conhecido com um polegar opositor. No pênis.
195 - Lésbicas não existem. Apenas mulheres que não conhecem Chuck Norris.
196 - Quando Chuck Norris nasceu, ele transou com a enfermeira. Ele foi o primeiro homem da vida dela. Ela foi a terceira mulher da vida dele. Naquela tarde.
197 - Chuck Norris nunca pergunta "Who's your daddy?" porque ele já sabe a resposta.
198 - Chuck Norris joga frescobol com um grill e uma bola de boliche.
199 - Conte de um a dez. Esse é o tempo que Chuck Norris levaria para matar você dezesseis vezes.
200 - Chuck Norris não precisou fazer um blog para sair na capa da Época. Até porque, para Chuck Norris, "esse negócio de blog é coisa de veado."