Hoje peguei no telefone diversas vezes, o vi desligado e pensei em ligar, dá bom dia, dizer que não está só, proteger...
Mas acho que há coisas que precisamos passar só e insistir em tudo isso só geraria mais sofrimento. Agora não somos nós importa, eles sempre vieram em primeiro lugar.
Não pense que não estou triste, estou! No entanto, saí disso tudo com a consciência tranqüila. Sei dos meus erros e o principal deles foi que eu não soube me impor. Eu estava "aprendendo" tudo isso e um erro não precisava ser fatal.
Mas foi... O
resto foram repetições e eu deixando o barco navegar com medo de assumir a direção, eu deveria ter assumido a direção. Mas tive medo. Peço desculpa pelos medos, pelas lágrimas, por não ter dito coisas merecidas, por ter muitas vezes falado e outras tantas calado...
Como diria o Chico: "Eu era tão criança e ainda sou...".
E o dia raiou, a chuva passou e eu achei que você estaria ao meu lado, mas acho que no seu lado do mundo ainda chove, ainda há coisas para concertar. Então, eu ei de seguir... Com a consciência tranqüila. Com a certeza, pode parecer careta, hipócrita ou seja lá o que for. Mas no final disso tudo ter a consciência tranqüila me fez vê que o melhor presente que um pai pode dar ao filho é a educação. É algo que ninguém me tira. Podem tirar o que for... Mas minha educação?! A certeza que agi da maneira que meus pais me ensinaram: não falei mal, respeitei, aceitei, perdoeei, compreendi, lutei, não fiz intrigas, amei até onde minhas forças chegaram... Até o fim de tudo fui eu, não fui ela, ele ou outra pessoa, fui eu. Agi como a DyeLL agiria, chorei, abracei, pedi para ficar, mas em nenhum momento quis vencer fazendo teatrinho, intrigas ou de outra forma. Fui honesta! Fui honesta com meus sentimentos, com minhas palavras, principio e atitude...
Em nenhum momento agi contra a minha educação. E a certeza que tenho a consciência limpa e que sou uma mulher educada, consciente e de personalidade, isso ninguém me tira. Isso meus pais me deram e isso é meu. Ele podem ter me tirado o que achei que tinha, mas minha educação? O exemplo que meus pais me deram? Isso é meu!
Então, hoje enquanto voltava a da Universidade sorri. Sorri por saber que devo ter errado também, não sou perfeita, mas eu saberia perdoar... E que apesar de tudo, de tudo mesmo, não tenho ódio no coração ou qualquer outro sentimento. O que tenho talvez leve para outra vida que é um coração bom, é minha educação, meu gosto pela música, meu humor e pela literatura... E se perdi , porque agora não acho que perdi, porque algo em mim mostra que cresci muito ao longo desses sete meses e que as estrelas que quero alcançar, os sonhos que quero realizar só dependem de mim. Os meus pais já me deram o suficiente e o curso que eu quiser fazer o que meu pai puder me dá ele, ele dará. Se tiver sob suas forças para que eu vá "além", ele fará... E isso é muito, meu pai pode não me dá roupas de marcas, lap-top, viagens, i-pode... Pode não ser perfeito... Mas me deu a minha educação e está sempre disposto a invertir nela, porque ele, mesmo quando não mereci, acreditou em mim. E eu não posso ficar triste por julgamentos que não mereci, por não ter recebido o perdão que não precisava. Ao final de tudo, eu cresci! E hoje sou maior do que a um ano atrás, sou mais forte do que a um ano atrás. E, sinceramente, se fosse para hoje do alto desse morro ter capacidade, ter o poder e sabedoria de deslumbrar esse caminho e vê erros e acertos e saber aonde quero chegar, hoje sei... Eu não mudaria muita coisa. Talvez perder quem perdi, amar como amei, tinha que ser assim, para hoje eu ser quem sou.
Sempre me lembra um textozinho de um passarinho que falava suas feridas, diria que tinha calo nas asas por voar, nos pés por ciscar e na alma por amar. No entanto, tudo isso cicatrizava com o tempo e ele voltava a voar, a ciscar e a amar. Então, hoje pássaro Dy tem calos nas asas mas voa, mesmo doendo ela voa, tem machucado nos pés por ciscar, mas ela aprendeu a não ciscar em pedra e tem feridas na alma, mas elas vão cicatrizar e eu, em breve (não tão breve, bote 4 anos ou 5 anos) voltarei a amar.
Gente, fiquem com Deus!
Amanhã, hoje já, Karízio vem aqui e eu quero que ele seja o primeiro a ficar sabendo disso. Sabendo não sou fraca, como ele vive dizendo, que não sou tão boba assim, porque seria se não fizesse disso tudo aprendizado, seria se não tivesse agido de acordo com meus principios, seria se no final de tudo quisesse voltar o tempo e me mudar, mudar ele e mudar ela para as coisas estarem bem. Eu mudei no decorrer desse tempo, graças isso, mas não para isso...
Complexo, né?
Fiquem com Deus, Ele escreve reto por linhas tortas.